Cómo lidiar con el alejamiento de una hija adulta

Escrito por peter evans | Traducido por laura de alba
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Cómo lidiar con el alejamiento de una hija adulta
(Photos.com/PhotoObjects.net/Getty Images)

Muchos factores pueden alimentar el alejamiento de una hija adulta de su familia. Problemas sin resolver del pasado pueden resurgir, o una nueva relación o un racimo de relaciones en el presente pueden conducir a que una hija adulta hacia su familia. Muy pocos padres están dispuestos a darle a sus hijos una educación dura o coral, pero en ocasiones, los "niños" adultos pueden tomar un incidente un período de la infancia y hacerlo responsable de todas sus desgracias y problemas. Esto, sugieren el psicoanálisis, simplemente elude asumir la responsabilidad de tu vida.

Nivel de dificultad:
Moderadamente difícil

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Instrucciones

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    Acepta la responsabilidad de eventos que preferirías haber manejado de diferente manera durante la infancia de tu hija. Pero no te tires por la borda —la mayoría de la gente madura reconoce que el trabajo de ser padre viene con presiones inevitables así como con alegrías—. Una desgracia, tal como perder a un ser querido o desarrollar una enfermedad seria, puede comprometer temporalmente aún las habilidades y disponibilidad emocional de hasta los mejores padres. Si una hija adulta desarrolla un rencor basado en tal episodio, compartir arrepentimiento por la infelicidad causada en ese momento es proporcional, pero aceptar la culpa por sus dificultades actuales es excesivo.

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    Recibe atribuciones furiosas, sin represalias o manifestaciones de angustia. El psicoanalista Donald Winnicott argumenta que los padres "mantienen vivos" los problemas durante periodos de disturbio emocional en los niños: una observación que aplica igualmente a los adultos trastornados como lo hace a los niños y adolescentes. Esto significa mantenerse tan empático como sea posible a las desgracias e infelicidad de una hija, pero resistirse a las respuestas defensivas o masoquistas. "Me gustaría haberte ayudado más en ese momento", es más real y flexible que "¡No me culpes por tus problemas!" o "Sí, todo es mi culpa y me siento terrible". Oraciones como las dos últimas solamente exacerbarán en el problema, dejando a la hija con los sentimientos aún más lastimados o con culpa secreta por haber causado angustias.

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    Abre otro canal de comunicación si hablar en persona no funciona, como debe de suceder en tiempos de desgracias o ira agudas. Escribir cartas regulares puede ayudar a mantener el contacto y mostrar voluntad para continuar, aún si no hay respuesta. En su trabajo con adultos trastornados y niños, la psicoanalista Melanie Klein encontró que sus pacientes le atribuían intentos malvados o maliciosos al analista. Klein argumenta que, bajo coacción, una persona llega a tener defensas psicológicas extremas: división y proyección. Todos los pensamientos molestos y dolorosos o experiencias mentalmente se alejan de los buenos y consoladores, mientras que las fantasías defensivas de proyección transportan los "malos" contenidos mentales al exterior, descargándolos en otra persona.

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    Trata de absorber con consideración las atribuciones proyectadas. Una persona en el extremo receptor de las proyecciones negativas será al menos temporalmente visto por el "proyector" como todo lo malo. Pero regresar las proyecciones reactivadas, sin pensar en ello, las envía de una manera peor de la que fueron enviadas. El psicoanalista Wilfred Bion, un discípulo de Klein, argumenta que el hábitat de pensar racionalmente comienza en la infancia temprana, cuando un infante transmite su desgracia a su madre a través de llorar o gritar. La madre recibe la angustia, piensa en ella y la modifica. Por ejemplo, entendiendo que el bebé necesita consuelo después de una pesadilla, o necesita comida o incluso un cambio de pañal.

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    Aceptar que los adultos angustiados pueden regresar a los estados infantiles de también. Esto significa que tal vez pierdan la capacidad de mantener sus sentimientos de angustia dentro de ellos mismos y comiencen a proyectarlos para poder obtener descanso. De tal manera, se asemejan al infante angustiado descrito por Bion, en una búsqueda de una mente más grande, más madura y balanceada para recibir sus mensajes proyectados y convertirse en sujeto de empatía. Cuando esto ocurre, Bion argumenta, la experiencia proyectada se rebota a la mente ya de por sí vulnerable del proyector, solo que esta vez viene acompañada por falta de entendimiento paterno y rechazo. En términos de Bion, una proyección dolorosa enviada de regreso es un "terror sin nombre".

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    Practica "contención emocional". Bion considera esto una función principal del psicoanálisis durante el tratamiento analítico y es un aspecto importante de los padres. Las emociones dolorosas que han sido enviadas a la mente de otra persona tal vez reciban pensamientos empáticos: Bion lo llama "ensueño". Por ejemplo, un comentario como "estás tan lastimada y enojada en este momento que crees que no nos importa" muestra más reflexión que las reacciones críticas como, "¡No le hables de esa manera tu madre!" o "Estás faltando al respeto". Aceptar las proyecciones y mostrar que pueden ser reflexionadas ofrece más consuelo que quejarse del mal comportamiento. Lidiar con estas emociones sin regresarlas prematuramente o reaccionar a ellas indignándose ayuda a sostener una relación y puede permitir que una hija adulta se sobreponga a su alejamiento.

Consejos y advertencias

  • Una hija adulta alejada tal vez necesite distanciarse de su familia como parte de la construcción de una identidad adulta e independiente. Trata de resistir a caer en la desesperación durante esta preparación. La idea de mantener la voluntad de "ir a estar allí" en los momentos difíciles se puede profundizar y fortalecer la relación después del período de alejamiento y generar la reconciliación.
  • Una hija adulta y con sus sentimientos de alejamiento con cambios extremos de comportamiento (por ejemplo, violencia, comportamiento dañino o robar cierra paréntesis tal vez requiera respuestas más sólidas. La "supervivencia" aquí puede significar utilizar recursos adicionales de la comunidad, como agencias de refuerzo de la ley, para mostrar que no permitirás que tenga éxito en causar daño irreparable. Buscar ayuda psicoterapéutica también permitirá a los padres angustiados lidiar con el alejamiento de una manera más flexible y empática.

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