Ayudando a los chicos con su primer enamoramiento

Escrito por shannon philpott Google | Traducido por adriana de marco
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Recogiendo los pedazos cuando están totalmente enamorados

Ayudando a los chicos con su primer enamoramiento
Desde el punto de vista de un padre el enamoramiento de un chico puede parecer inocente, hasta insignificante, pero puede ser que sea lo contrario. Cuando las emociones fuertes se juntan con la madurez pre-adolescente, los padres deben ser particularmente sensibles a la situación. (Jupiterimages/Brand X Pictures/Getty Images)

Es un asunto serio y decirle a tu pre-adolescente que no lo es sólo abrirá la distancia entre tú y él.

— Neil McNerney, un consejero profesional licenciado y un miembro adjunto de la facultad de la Escuela Tecnólogica de Graduados de Virginia.

Cuando Terrina Picarello estaba en el octavo grado, se enamoró perdidamente de un chico. Su enamoramiento estaba destinado a terminar, el chico se iba a otra escuela, pero el sufrimiento es algo que ella recuerda bien. "Me senté en mi habitación escuchando una y otra vez el tema 'Endless Love' (Amor eterno) por incontables días, llorando y llorando", dijo Picarello. Sus padres y sus hermanos la dejaron sola para que manejara sus sentimientos y le tomó a ella, ahora una consejera licenciada de Scottsdale, Arizona, casi dos años cicatrizar su corazón roto. "Por lo menos no me hicieron burla", dijo Picarello. "Sólo me dejaron manejar la situación". Los enamoramientos son una parte natural del crecimiento, pero la mayoría de las veces, los chicos se sienten solos y aislados con sus sentimientos. Aun peor, tienden a pedirle consejos a sus padres en lugar de hacerlo a adultos en los que confían, lo que los lleva a decisiones y acciones irrazonables. Como padre, debes saber cómo se siente esta clase de enamoramiento, pero ¿sabes cómo ayudar a tu hijo a manejar los sentimientos que experimentaste hace años?

Reconociendo los estadíos

Entender los diferentes estadios de un enamoramiento les puede ayudar a los padres a aliviar el dolor y alentar a los chicos a que reaccionen apropiadamente a cualquier edad. "Puede pasar en cualquier momento entre el preescolar y la escuela secundaria", dice Picarello.

Margaret Briem, una madre y autora del libro “The Parent Plan: A Guide to Intentional Parenting” (El plan de un padre: Una guía para la paternidad intencional), les ha dado nombres a los estadios normales de un enamoramiento. Llama al primero el Estado de Adoración. "Es en el que el chico idolatra a su enamorado y todo el mundo desaparece cuando ve a esa persona", dijo Briem.

El estadio que le sigue es el de Alto Estrés y que sucede cuando tu chico está preparando la forma de acercarse al objeto de su amor. "Algunos ni siquiera llegarán a este punto debido al miedo que tienen de ser rechazados", dijo Briem. Mientras maneja el estrés de su decisión, tu hijo puede experimentar cambios en su humor y mostrar irritabilidad hacia las rutinas de la casa.

El tercer estadio, el del Romance Incómodo, determina el curso de la relación inminente de tu hijo. "Está tratando de ser aceptado, pero al mismo tiempo se siente torpe", dijo Briem. Durante este período, pasarán una de dos cosas. Tu hijo será rechazado o será aceptado y la relación comenzará.

Como todas las cosas buenas terminan, el estadio final es el que Briem llama el Período de Enojo-Tristeza, en el que tu hijo se enfrenta a un rompimiento y un dolor del corazón. "Generalmente el chico se da cuenta de que la persona que idealizó no es la que él creía que era", dijo Briem. Algunos chicos van a pasar bien esta etapa si el rompimiento fue amigable, otros pueden pasar meses penando por la pérdida.

Hablando con tu hijo

Para un chico un enamoramiento es un hito en su vida. Aprende a tomar decisiones y a manejar las luchas emocionales. Tú eres su guía.

De acuerdo al Dr Joseph Shrand, un instructor de psiquiatría de la Escuela de Medicina de Harvard, los padres deben en principio recordar cómo se sintieron con sus propios primeros enamoramientos. "Los padres pueden manejar los enamoramientos hormonales de los adolescentes con facilidad reconociendo que sus cerebros son más impulsivos que racionales", dijo Shrand."Los sentimientos pueden ser excitantes, apasionados, pero también confusos. Lo que un padre no debe hacer es contribuir a esa irracionalidad."

Puede ser difícil encontrar las palabras justas para reconfortar y darle seguridad a tu hijo. Neil McNerney, un consejero profesional licenciado y miembro adjunto de la Escuela Técnica de Graduados de Virginia, recomienda que le digas a tu hijo que confías en su juicio. "Dile algunas cosas lindas sobre la persona objeto de su amor, como 'Me doy cuenta de por qué te gusta' o 'Parece una buena persona' ".

Picarello sugiere investigar por qué tu hijo gusta de esa persona. "Háblales de cómo se sienten con la situación y sobre la persona en la que están interesados que en el proceso aprenderás cosas sobre tu hijo. Los padres pueden tomar esta situación como una forma de enseñarle a su hijo a crecer", dijo. "Déjales saber que sufrir un enamoramiento es una parte normal del crecimiento y cuéntale sobre el primero que tuviste tú. Déjales saber que sentimos lo que él está sintiendo porque somos humanos".

Tu hijo debe sentirse seguro de que los enamoramientos no son raros. "Es muy importante que tu hijo no se sienta molesto o avergonzado", dice Picarello. "Muchos padres son reactivos porque no están preparados para esta discusión. Desgraciadamente, ellos avergüenzan a sus hijos, y esa vergüenza es como un cáncer que se pega en el chico".

McNerney también advierte que los padres deberían no burlarse o llamar al enamoramiento "bonito". "Este es un asunto serio y decirle a tu pre-adolescente que no lo es sólo aumentará la distancia entre tú y él", dijo. "La burla fracasa. Sé amable. No es su 'pequeño novio' ".

Decirle a tu hijo lo que tiene o no tiene que sentir también es perjudicial, dijo McNerney. "Decirle 'Eres demasiado joven para estar enamorado', siempre fracasa. Pero, le puedes decir lo que puede o no puede hacer, como por ejemplo, 'Eres demasiado joven para estar en el centro comercial con ella sin supervisión adulta' ".

Encontrar las palabras justas cuando la relación termina también es importante. "No le digas que en la mañana se sentirá mejor', dijo McNerney. "Nuestro pre-adolescente necesita saber que en ese momento entiendes lo que está sintiendo".

Poniendo límites y limitaciones

Los límites y las limitaciones deben girar alrededor de los valores de cada familia, dijo Picarello. "Enséñale a tu hijo sobre los valores de la familia y por qué los establecieron. Esto abrirá la puerta para una discusión sobre las acciones apropiadas para su edad".

Un padre no sólo tiene el derecho de poner límites de conducta basados en esos valores sino que también tiene la responsabilidad de supervisar, dijo Picarello. " No quieres que tu hijo se ponga en una situación en la que se exponga a algo para lo que es demasiado joven para manejar. la supervisión es la clave".

Picarello recomienda conocer a los padres de los amigos de tu hijo y sus enamoramientos y estipular si puede estar con ellos sólo bajo supervisión adulta. "Ellos no tienen la capacidad para pensar con antelación ni para actuar por sí solos", dijo. "Un padre necesita estar supervisándolos con regularidad".

De acuerdo a Shrand, está bien que los padres sean los muchachos malos, de vez en cuando. "Tomando el papel del que limita, puedes ayudar a un chico a no meterse en líos y a la vez darle alivio en una situación difícil y dura. Puede ser que un chico tenga miedo de ir al cine con el objeto de su amor pero tener demasiada vergüenza para decirlo".

Los límites dependen del grado de madurez y la edad de cada chico. "Ten en cuenta que cualquier límite tiene que ver con lo que tú piensas que es apropiado para la edad de tu hijo, no sobre la aprobación del objeto de su enamoramiento", dijo McNerney. "No puedes evitar que tu hijo piense en el objeto de su amor, pero sí puedes evitar que le mande 3000 palabras en mensajes de texto por día".

Comenzar discusiones abiertas sobre las acciones de tu hijo le ayudará a trabajar sus sentimientos de resistencia a las reglas y a ti, como padre, te ayudará a saber lo que pasa en la vida de tu hijo, dijo Picarello. Negocia las limitaciones y explícale las razones para que se sienta parte del proceso y valorado como un contribuyente miembro de la familia.

Aunque los padres pueden poner límites para proteger a sus hijos, al dolor del corazón generalmente no se lo puede evitar. "Una de las cosas más grandes que no puedes proteger es el dolor del corazón", dijo McNerney. "Queremos que nuestros chicos no tengan dolores, pero los dolores de las relaciones son una parte necesaria del crecimiento".

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